Boskie Stworzenie

Znowu pomysł dobry, a wykonanie troszkę gorsze. Idea pozwalała ci na wiekszą dowolności niż chodźby w "Trzeciej światowej". Powinieneś jednak poczekać trochę, kiedy napiszesz przeczytaj sobie opowaidanie, odłoż je na jakiś czas, popraw je po swojemu, i jeszcze raz, aż uznasz, że jest wystarczająco dobre. Z reszta wszystko jest ładnie napisane w artykule do którego link ci wysłałem. Skorzystaj i dopiero wtedy publikuj, bo jak na razie strzelasz z armaty, żeby zabić mrówkę. Pozdrawiam

Ok, postaram się następnym razem o coś lepszego... Myślałem że już jest lepiej...

Bo jest lepiej, ale pamiętaj, że nie od razu Rzym zbudowano i czasem lepiej strzelac dokładniej z sbajperki niż walić na oślep karabinem maszynowym. :) Tyle od mnie.

Asasin, czy to nie podchodzi już pod spam? Chyba 5. opowiadanie wciągu dwóch dni... ^^

Ogólnie sam pomysł BARDZO mi się podobał. Fajne, oryginalne z widoczną ale nie naciąganą pointą. Myśle że ten tekst jest o niebo lepszy od (przynajmniej niektórych) poprzednich. Jednak troszkę uciąłeś koniec. Mogłeś w kilku miejsca troszkę bardziej rozwinąć akcję. Ale tylko troszkę. To wg mnie, więc nie wiem czy mam rację.

Ubrałem przepaskę biodrową i czerwone rękawice, które fajnie kontrastują z czarną skórą.- w kontekście opisywanego DZIWAKA ten pis posiadania czarnej skóry podchodzi dla mnie pod rasizm^^

Nikt tam nie chodził. Jedynie oglądano go z daleka. Był to świat rdzy, ruin i śmierci... Nikt tam nie chodził. Ale ja muszę poznać odpowiedzi. - nie wiem czy to celowe, ale masz 2 razy to samo zdanie.

Ciekawy pomysł ale tak jak w wcześniejszych opowiadaniach nie wykorzystany. Widzę, że masz mnóstwo pomysłów ale zamiast pisać mnóstwo króciutkich opowiadań, skup się na jednym pomyśle i wyczerp go do granic możliwości.
I muszę zgodzić się z przedmówcą, kiedy coś napiszesz sprawdź to i tak ciągle przez kilka dni.
Pozdrawiam

Nic nowego nie napiszę niż przedpiscy, natomiast Twoje pomysły są naprawdę fajne. Nie spiesz się, napisz, odłóż tekst na tydzień, przeczytaj. Zauważysz wtedy, to, co należy poprawić. Muszę Ci wyznać, że z ciekawością przeczytam Twój kolejny utwór. Jestem przekonany, że wykonasz kolejny krok naprzód. Pozdrawiam

Mastiff

Jeżeli drogi Asasinie publikujesz w ostatnich dniach teksty napisane wcześniej to ok. Jeżeli jesteś w stanie popełnić to wszystko w tak krótkim czasie to sądzę, że Twoim największym problemem jest gorąca głowa. Ten tekst był najlepszy z dotychczasowych. Mógłby być lepszy gdybyś wyeliminował wszystkie błędy. Pewnie część z nich sam jesteś w stanie wyłapać ale pokuszę się o wytknięcie tego i owego:
Trawka się czerwieni. Niebo się zieleni - brzmi jak początek przedszkolnego wierszyka, rozumiem ideę i podoba mi się ale forma wyszła słabo (sama zmiana trawki na trawę już by pomogła)
fajnie kontrastują - unikaj słowa "fajnie", poza dialogami nie brzmi dobrze w tekście pisanym
Tak w razie, czego - dziwaczne użycie przecinka

Poza tym używasz często bardzo krótkich zdań, które możnaby połączyć razem np.
Ale to już nie długo. Pojutrze zdejmuje opatrunek. Ale czas na mnie. (przy okazji zwróć uwagę na fatalne dwa "ale" i to rozpoczynające zdania) - jak brzmi to?:
Na szczęście to już niedługo - pojutrze zdejmuję opatrunek. Tymczasem czas już na mnie.

Moje rady:
- po napisaniu opowiadania zapisz datę i godzinę zakończenia pracy, a nastepnie przeczytaj je jeszcze dwa razy przed publikacją  np. po 24 i 48 godzinach
- na każde jedno opowiadanie, które napiszesz, przeczytaj minimum 3 inne
- czytając opowiadanie tutaj zwracaj uwagę na warsztat; jeżeli trafisz na takie które Ci się pod względem języka nie spodoba, zastanów sie dlaczego tak jest

Jeżeli dotrwałeś aż do tego momentu - w nagrodę trochę pochwał. Oto lista rzeczy, które bardzo mi się spodobały:

A gdy śmierć po niego przyszła, to zabrała go jak równego sobie.
Nikt nie wygrał. Wszyscy przegrali. - bardzo zgrabne sformuowania choc to pierwsze może nieco patetyczne

Podrapałem się po głowie. Potem po drugiej. - tak jak czerwona trawa i zielone niebo świetnie wprowadza klimat; u mnie spowodowało uśmiech. W tym przypadku dwa krótkie zdania świetnie podkreślają treść, którą przekazujesz
krystalicznie żółtą wodą - bardzo pasujące do klimatu połączenie słów krystalicznie i żółty
wiśniabłka, końta - czyż nie zgrabna nowomowa??

Musieli być szpetni…
Jak wiele końtów musiało ciągnąć coś takiego? - te dwa zdania pokazują, że potrafisz wczuć się w odmiennośc nowej rasy i przekazujesz to czytelnikowi

broń ostateczną - podoba mi się ta nazwa

Ale skoro byli wszechmocni, dlaczego odeszli? - dobre pytanie, które skłania też do refleksji; m.in. o tym tekście nie odważyłbym się już powiedzieć, że jest "o niczym".

Trzymaj się.
Powodzenia i spokoju życzę

Ok, rady wezmę sobie do serca. Przyda się, bo naprawdę niektóre komentarze są świetne (Yelonek) i pomogą bardzo. Może dzięki nim uniknę błędów w przyszłości...